E alla fine, l’estate è arrivata. Le nuvole si erano diradate dai cieli di Varese, e anche io ero più sereno. Nella mia vita, con l’inizio della nuova stagione, sembrava essersi aperta una breccia di luce, tra nubi cariche di fulmini.

Mauro e Mirko erano già ai ferri corti. Complice una situazione di partenza non certo favorevole, i valori morali di Mirko, i sensi di colpa, e tutto quello che può esserci intorno ad una situazione ambigua, il breve flirt dei due piccioncini era svanito come una bolla di sapone. Non ne ero certo contento. Se provi un affetto sincero per un amico al quale sei particolarmente legato, e hai il sospetto che non si tratti di semplice affetto, ma di qualcosa di più, i suoi insuccessi sentimentali colpiscono anche te, inaspettatamente. Di questo ero stupito. In una situazione normale, avrei reagito gioendo, eppure, in questa circostanza i miei sentimenti erano sorprendenti.

Ancor più sorprendente era la razionalità con la quale ero riuscito a trovare la via di fuga verso la mia salvezza. Mi ero auto convinto che Mirko poteva essere sì, un ottimo amico, ma non un buon compagno di vita. Innanzitutto mancava da parte sua quel certo “non so che” chiamato “cotta”. E poi, a coppia ufficializzata, avrei cominciato a chiedermi se non fosse stato meglio lasciare le cose come prima. Gli amici possono diventare amanti, ma dopo questo primo passaggio, tornare indietro è quasi impossibile. L’ avevo provato sulla mia pelle, ed era stata una situazione davvero penosa. E anche tra me e Mirko c’era stato il reale rischio di un distacco permanente.

Non sto più male. Adesso, con mente lucida e razionale, con la consapevolezza che Mirko è vicino a me, sempre e comunque, non ho niente da temere. Ho un punto di riferimento forte, e non è roba da poco.

C’era soltanto un piccolo problema. Non potendo avere Mirko come fidanzato, per non ricadere nella trappola del “sedotto e abbandonato”, avrei dovuto cancellare il ruolo di Mirko nel film “Tony, un ragazzo innamorato (e non ricambiato)”.

E allora, alla domanda “Cosa fare per scacciare il fantasma della tua cotta non ricambiata?”, avevo trovato una risposta bizzarra. Ma valeva la pena di attuare il piano d’emergenza…

A pochi giorni da un altro compleanno, non avevo più il magone…

Stagione QUATTRO

“Cosa può fare un ragazzo "lupo solitario" innamorato dell'amore che non riesce a trovare un rapporto stabile? Se poi questo ragazzo è gay le cose si complicano... Le situazioni sono equivoche e ambigue... C'è la paura di lasciarsi andare, di star male. E poi magari i ripensamenti e i rimpianti... Ma un lupo solitario potrà un giorno non essere più solo?”

L’anno scorso, mi ponevo questo terrificante quesito. Mi chiedevo se la felicità fosse a portata di mano anche per il sottoscritto. Mi chiedevo se avrei trovato qualcosa per cui valesse la pena sorridere. Mi chiedevo soprattutto, se il mio stato di “lupo solitario” era qualcosa di genetico, e quindi definitivo, oppure, una brutta caratteristica del mio carattere che potevo cambiare.

Oggi, è incredibile pensare a come siano cambiate le cose. Ho capito l’importanza di avere degli amici, non sono più solo, ho capito che lasciarsi andare non significa essere più vulnerabili, ho capito che tipo di rapporti devo evitare. Infine, ho capito anche che le persone importanti, sono quelle che riescono a farti piangere senza farti necessariamente del male.

A volte ci penso. A quasi 26 anni mi sono accorto dell’importanza di avere qualcuno intorno. Per anni ho confuso l’amore con l’amicizia… Nelle persone importanti ho sempre visto il possibile “fidanzato”. Non mi sono mai posto il dubbio sul ruolo di tale persona, perciò ho sempre incasinato tutto. Mi convincevo di essere davvero solo, e di essere circondato di gente stronza che non mi capiva. Ora le cose sono diverse.

La primavera è la stagione che preferisco. Il risveglio della natura mi mette di buonumore… In questa stagione, fatico ad essere infelice. Pensieri negativi e paure sembrano assopirsi davanti all’energia della rinascita, specie se arriva inaspettata. E allora che importa non avere un padre, avere sempre pochi soldi a disposizione, non avere il fidanzato, non avere una figura di riferimento… Non importa ammettere a sé stessi di aver paura di perdere ciò che si ha e ciò che si rischia di perdere ogni giorno, da un momento all’altro.

E i ricordi. Quei flash-back che per tante serate mi hanno assalito, ora hanno un sapore diverso. La malinconia è un gusto che ho conosciuto molto bene. Può addirittura avere un buon sapore, ma a lungo andare logora. Ora, con il senno di poi, ripensare a certe esperienze, a certe persone, è come rivedere un film con un finale alternativo. Una vita uguale, ma apparentemente diversa.

Un anno fa’, quando cominciai a scrivere, mi convinsi che era l’unico modo per comunicare con me stesso. Non potevo avere un’idea migliore, effettivamente. Scrivendo pagine e pagine della mia vita, aprivo il mio cuore e la mia mente in uno spazio in cui non potevo censurarmi. Le dita sulla tastiera scrivono parole che escono dalla mia testa istintivamente. Nella scrittura non c’è alcuna forma di controllo. Perché poi dovrebbe essere il contrario?

A rileggere ciò che ho scritto in questi dodici mesi, è buffo pensare ai cambiamenti avvenuti: una vita sociale più movimentata, un avanzamento di carriera che potrebbe portarmi molto lontano… Era quello che volevo dalla vita, e di questo ne sono davvero felice. La felicità… E’ un concetto davvero astratto, indefinibile, dai contorni distorti. Mi sono sempre detto che per essere davvero felice, ho bisogno dell’appagamento, della realizzazione in ogni settore della mia vita. Ora, dopo parecchio tempo, sento di essere vicino a questo mio obiettivo… Comincio a circondarmi di brave persone, ho un lavoro stressante ma stimolante in cui sto facendo qualche passo avanti. Cosa manca? L’amore? Arriverò anche a realizzarmi in quello… Promesso.

Cosa può fare un ragazzo "lupo solitario" innamorato dell'amore, che non riesce a trovare un rapporto stabile? Se poi questo ragazzo è gay, le cose si complicano... Le situazioni sono equivoche e ambigue... C'è la paura di lasciarsi andare, di star male. E poi magari i ripensamenti, i rimpianti... Ma un lupo solitario, potrà un giorno non essere più solo?

Alone Again, stagione 5, l'ultima. Perchè una domanda, ha sempre una risposta...

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Non smetteva di piovere. Dopo il maggio più piovoso degli ultimi duecento anni, anche i primi giorni di giugno non promettevano niente di buono. Con desolazione e rassegnazione guardavo il mondo esterno dal finestrino della mia Ford Ka, e mi chiedevo quando tutta questa pioggia avrebbe smesso di cadere. Soltanto un po’ di sole avrebbe potuto confortarmi in giornate come queste.

Non avevamo ancora avuto un confronto, io e Mirko. O almeno non dal vivo. Parlare al telefono, di una situazione così delicata, era diventato esasperante. Più cercavo di apparirgli sereno, più alla fine della conversazione avevo il morale sotto i piedi. La confusione, la tristezza, continuavano ad attaccarmi ogni volta che sentivo la sua voce. Giorni prima, sotto una pioggia torrenziale, avevo raggiunto il limite. Dopo aver sentito Mirko parlare dei suoi dubbi riguardo all’avventura con Mauro, ero stato travolto dallo sconforto più assoluto. Erano le 19,30 di un pomeriggio noioso; sarei dovuto tornare a casa, ma prima ho telefonato a mia mamma per sapere se avesse bisogno di qualcosa all’ipermercato. Nel momento stesso in cui ho cominciato a parlare con lei, ho cominciato a respirare affannosamente e a vedere tutto opaco. Stavo piangendo e cercavo di farlo silenziosamente. “Ma stai piangendo?”, ha chiesto mia mamma. Non riuscivo più a nasconderlo. In piedi, accanto all’ingresso principale di un centro commerciale, stavo piangendo al telefono con mia mamma.

Dopo quel pianto, asciugate le lacrime, ma con gli occhi visibilmente rossi, mi sentivo in imbarazzo. Pensavo a cosa avessero potuto pensare i presenti, quel tardo pomeriggio. Avranno pensato che avevo il cuore infranto? Il dolore può essere tanto comprensibile agli occhi degli altri?

Ora, in macchina, sentivo una certa agitazione, mentre aspettavo l’arrivo di Mirko, in macchina. Mentre fuori la pioggia cadeva copiosa, cercavo di immaginare quello che ci saremmo detti stasera. Non potevo fare a meno di pensare che anche ora, ero inappropriato in qualcosa. Indossavo una camicia semi - hawaiana, che sembrava voler richiamare un’estate che non ne voleva sapere di farsi viva.

Basta questo pensiero a distrarmi, ma appena vedo la macchina di Mirko, torno subito con i piedi per terra. Gli vado incontro correndo, perché un po’ infreddolito. Non appena mi vede, Mirko mi cede la sua felpa. Effettivamente, devo dire di avere esagerato. Imbarazzato e contento, con la sua felpa addosso, ci incamminiamo verso il pub; noto però che anche lui è visibilmente imbarazzato. Deve dirmi qualcosa… “Non ti arrabbiare… Siccome non volevo che la serata fosse troppo tesa, ho invitato anche Mauro e Alberto…”. Lo sapevo… Mi sembrava troppo bello per essere vero. Pensavo ad una serata tranquilla, fatta di chiarimenti. Quello che Mirko aveva detto, non aveva molto senso. Non ero arrabbiato con lui e non sarebbe successo niente di spiacevole. Eppure, invitando Mauro e Alberto, voleva evitare un confronto con me… Sono quasi tentato di dire “Pazienza…”, quando lui aggiunge che Alberto ha rifiutato l’invito, quindi stasera saremo Mirko, Mauro ed io. Ora sì che sono arrabbiato.

Invitare Alberto, per alleggerire il peso di una serata che a Mirko doveva sembrare pesante, era un conto. Invitare Alberto e Mauro, e passare invece la serata con Mimì e Cocò, è decisamente troppo.

Indietreggio di qualche passo, con aria allibita, ma Mirko mi trattiene con un braccio e chiede scusa. Neanche a farlo apposta, arriva proprio Mauro. Vorrei davvero mandare Mirko al diavolo, girare i tacchi e andarmene, ma vedendo Mauro che si avvicina, penso che andarsene equivarrebbe ad una sorta di sconfitta… Sarebbe come alzare una spada e dichiarare guerra. Io non sono arrabbiato con Mauro. Sono piuttosto arrabbiato con Mirko, perché ha voluto evitare un confronto importante con me.

Ma ormai è fatta. Cerco di sorridere naturalmente quando saluto Mauro con i soliti tre bacini. Cerco di sorridere spontaneamente, anche quando sono seduto al tavolo tra i due piccioncini. Tra me e Mirko, c’è un patto: in mia presenza, nessuno scambio di gesti affettuosi. In parte, Mirko ha adempiuto ai suoi doveri, in parte no. Mentre sono seduto al pub con loro, vorrei scappare, o strapparmi occhi e orecchie per evitare qualsiasi cosa che mi possa ferire, per ciò che vedo e che sento.

La mia, è una presenza superflua, questa sera. Sono il reggi moccolo, il terzo incomodo, l’ospite indesiderato della serata. Sono in silenzio e mi guardo attorno, mentre Mauro e Mirko parlano di viaggi lontani, di serate all’opera, del gay pride milanese… Anche volendo, non potrei intervenire in modo opportuno. Non ho niente a che fare con tutto questo.

In realtà, sto cercando di distaccarmi. Mentre fuori dal portico, la pioggia continua a scendere insistentemente, cerco di guardare tutti all’infuori di Mauro e Mirko. Ogni tanto noto dei fulmini silenziosi, nel buio della notte. Penso che è quello che sta succedendo a me, in questo momento. Sono in un pub, con due amici: un ragazzo che è diventato molto importante per me, ed un amico ritrovato, dopo una storia finita da poco tempo. Sicuramente non appaio entusiasta della serata, e nonostante gli sforzi per sembrare tranquillo, nello stomaco sento delle forti tensioni; i fulmini di questa serata, dentro e fuori di me, penso.

Resisto un’intera e lunghissima ora, poi mi sembra di aver raggiunto il limite. Mirko e Mauro si scambiano sorrisi e sguardi da innamorati. E’ decisamente troppo… Così preparo il numero d’uscita per questa serata disastrosa. Comincio a sbadigliare e ad apparire stanco. Non ho a portata di mano l’orologio, e ho dimenticato il mio cellulare a casa… Allungo la mano verso il cellulare di Mirko, allora; ed è lì, che perdo discretamente il controllo. Tocco un tasto qualunque per accendere il display. Sono appena le 23. Come sfondo dell’orologio c’è la foto di Mauro, tutto sorridente. Questo è troppo.

Con la massima naturalezza, informo i ragazzi che sono stanco e che l’indomani devo alzarmi presto per andare al lavoro. Mi sfilo la felpa di Mirko e vado a pagare… Alla cassa, scalpito un po’. Ho fretta di andarmene. Pago il mio cappuccino e torno in veranda, a salutare i due piccioncini. Poi corro giù per le scale e mi trovo in strada, sotto la pioggia, con la mia camicia semi – hawaiana e l’umore sotto le scarpe. Cammino lentamente, però. Mi giro verso l’entrata del pub, sperando con tutto il cuore che Mirko mi insegui, e che almeno mi chieda scusa. Niente. Anche arrivato alla macchina, mi volto ancora una vuota. Niente. Mirko ha tradito il nostro patto, inconsapevolmente. Ha sabotato il nostro confronto e poi, sempre inconsapevolmente, ha scambiato occhiate di intesa con Mauro. Forse tutto questo non ha un senso, ma sotto questa pioggia battente, non posso che pensare che Mirko non mi ha seguito. Ha scelto Mauro.

"Amore o Amicizia? E' arrivato il momento del chiarimento tra me e Mirko... In una serata piovosa di Giugno, che sembra non promettere nulla di buono, camminerò sotto la pioggia con una certezza in più..."

Alone Again, stagione 4 ep. 30 "Pioggia su di me". DOMANI, solo su Splinder.